איך משמרים זוגיות טובה ומיטיבה

אחד הדברים שאמרתי לרוברט זה שכשאני איתו אני הגרסה הכי יפה שלי. ככה זה כשהוא מוציא ממני את הצדדים היפים שלי ביותר.

כשהוא בוחר להיות בן זוג מהמם, מקשיב, מכיל, מכבד, כשהוא כל כך רואה אותי ואכפת לו ממני, וגם רואה את עצמו, זה אוטומטית גורם לי להיות בת זוג כזו בדיוק גם עבורו.

כי כשהוא רואה אותי, זה מפנה לי מקום לראות אותו בלי להרגיש צורך להגן על עצמי.

וכשהוא מכבד אותי זה אוטומטית גורם לי לכבד את עצמי ואותו.

וכשהוא משקיע בי, מקשיב לי, מכיל ועוד המון, אוטומטית זה גורם לי לעשות את אותו הדבר בשבילו. אני לא צריכה להיאבק על עצמי, לא צריכה להילחם ולעמוד על שלי כדי שיראו אותי, יקשיבו לי או כדי שיהיה לי מקום.

אני מקבלת את המקום שלי פשוט ככה.

וזה גורם לי להיות כך עבורו.

אפשר גם להגיד את ההפך בדיוק. אפשר להגיד שבת הזוג שאני, שרואה אותו, נותנת לו מקום, מכבדת אותו, מעריכה אותו ואת הדברים שעושה, מבקשת ולא מאשימה, לוקחת אחריות ולא מפילה עליו את עולמי הרגשי, יודעת לתקשר בצורה מיטיבה, מאפשר לו להיות הגבר המהמם שהוא כלפיי. כי אני רואה אותו, כי הוא מקבל מקום ויחס ראוי, וזה גורם לו לרצות להיות בן זוג עוד יותר מהמם.

ההשפעה שלנו אחד על השניה היא אסטרונומית.

ההוויה שלנו, הדרך שאנחנו פוגשים אחד את השניה, מדברים, מתנהגים, חושבים, המחוות, התודות, ההאשמות, הכעסים, הכל כל כך משפיע, ברמה יוצאת דופן.

אנחנו לא מבינים אפילו כמה אנחנו משפיעים על הצד השני, איזה חלק ענק יש לנו במופע שאנחנו מקבלים מולנו בבן/בת הזוג.

יש לנו כוח מטורף אחד על השניה. זו עוצמה מטורפת ויכולת מדהימה שיש לנו כדי לנווט וליצור אחרת בחיינו.

אני רואה שכשאני לא בטוב ואני מביאה אנרגיות אחרות לזוגיות, זה משפיע עליו ומשנה אותו, כמו שכשהוא לא בטוב זה משפיע עלי ישירות. זה משנה את הדינמיקה שלנו.

ואין פה ממש שיחה של "מי התחיל", אלא הבנה שמשהו קרה, ומספיק אחד שיצליח להביא אנרגיה אחרת או יצביע על מה שקורה כדי להתחיל לצאת מדינמיקה לא מיטיבה.

זה לא תמיד פשוט, כי כשאנחנו בדינמיקה לא נעימה בדרך כלל שני הצדדים מטורגרים וחווים אתגר רגשי. אבל זו בדיוק העבודה, ללמוד לטפל בעצמנו גם כשאנחנו מטורגרים, להיות עבור עצמנו גם כשיש אתגר. וכשאנחנו יודעים לטפל בעצמנו אנחנו יכולים אחכ לעזור גם לצד השני לצאת מהמקום שהוא נמצא.

יש לנו השפעה מטורפת על מערכות היחסים בחיינו.

הרבה מהדברים (לא הכל) תלוי בנו.

אני בוחרת איך להיות בזוגיות ואיזה בת זוג אני רוצה להיות. אני בוחרת איזה בית יהיה לי ומה תהיה האנרגיה וההוויי שלו. אני בוחרת אם הבית שאנחנו מייצרים יהיה בית שמעניק ורואה אחד את השני או בית של התקטננויות, ריצוי וכעסים.

והאתגר הכי גדול זה לעשות את כל אלו גם כשקשה ורע.

עכשיו יגידו לי בתגובות שזה לא תלוי רק בנו, שהרבה תלוי גם בצד השני.

זה נכון, יש צד שני, והרבה תלוי גם בו. אבל לפני שאנחנו שמים את האחריות על הצד השני, בואו נדאג למאה אחוז אחריות שלנו. בואו נדאג להביא את הגרסה הטובה שלנו ביותר, ואז נקבל תשובות. או שהצד השני יידבק באנרגיה שלנו ומשהו ישתנה (קורה המון, ממש כמו קסם), או שנבין שמשהו פה באמת חסר. אבל נדע שלפחות עשיתי את כל מה שיכולתי.

זה מה שגרם לי להצליח לסיים מערכת יחסים קודמת שהיתה לא מדויקת, וזה מה שעובד כמו קסם כיום במערכת היחסים שלי וכמו קסם במערכות היחסים של המתאמנים שלי

אז אם אתם רוצים ללמוד להיות הגרסה הטובה ביותר שלכם בזוגיות ולשנות דינמיקות לא מיטיבות לכאלו שיכניסו הרבה אור למערכת היחסים (בין אם זוגית או כל מערכת יחסים אחרת) – מוזמנים לדבר איתי בפרטי